Love Blues

Tengo un muy buen amigo que está locamente enamorado de mí, según él me cuenta, desde el primer día que me vio, se enamoró de mí, y así sigue. Yo, por mi parte, he pasado por diferentes etapas respecto a él. Cuando me enteré, estando soltera y sin compromiso, me dije, ¿por qué no intentarlo?, y lo intentamos, pero apenas duramos 2 meses, enseguida me di cuenta de que, a pesar de su inmenso amor por mí, de sus mimos, de su devoción (porque eso es lo que me demuestra), yo nunca sentiría algo parecido por él. Su carácter y su personalidad no me atraen para nada como pareja.
Justo después de dejarlo pasé por una etapa en la que no quería verlo porque me sentía fatal por él que estaba hecho polvo desde que yo lo había dejado.
Pasado el tiempo, hemos vuelto a recuperar nuestra amistad siempre salpicada por esas charlas entre copas en las que me confiesa que él sabe que soy el amor de su vida, que todas las demás mujeres que conozca (incluída su actual novia con la que vive), nunca podrán sustituirme y que sabe que nunca más volverá a sentir el Amor con mayúsculas y la entrega que siente cuando está conmigo. A mí, desde siempre me ha abrumado la intensidad de sus sentimientos hacia mí, siempre me he preguntado qué es lo que yo he hecho o dejado de hacer para que alguien me quiera de esa manera, y siempre me he lamentado de no sentir lo mismo por él porque en ese caso mi vida amorosa habría sido mucho más estable (son muchos años ya que lo conozco).
El caso es que, cuando me siento sola, cuando siento que nadie se preocupa por mí, que nadie me quiere, pienso en él y sé que estoy equivocada, sé que hay alguien que estaría dispuesto a casi todo por estar a mi lado. En uno de esos días en los que me sentía desgraciada, y me puse a pensar en él, un blues se creó en mi cabeza, mi blues en honor a él y su grandísimo amor:

How do you dare to say that nobody loves you, baby?
How do you dare to say so?
When I'm here dying and waiting, waiting for a single word.
Waiting for you to call me baby,
just to go running to your side.
How do you dare to feel unloved,
when I'm here about to die...

Apatía total II (el retonno)

¡Qué fácil es dejar los días pasar!, arrastrarse por el tiempo sin hacer nada en particular, dejar simplemente que el cuerpo haga lo básico, respirar, comer, mirar...Pero qué difícil a la vez vivir así. La desgana me invade, no veo cómo puede cambiar esta vida en la que me he metido, no sé cómo dejar de sentir este nudo en el estómago. Me canso de mí misma y de ser incapaz de tomar decisiones correctas. Me siento mal, simplemente, últimamente no me gusta nada la vida que llevo ni en lo que me he convertido, soy muy infeliz y no quiero seguir así. Soy consciente de que puedo decidir, pero no tengo fuerzas, no quiero hablar, he dejado de sentir miles de cosas. Me miro por dentro y no me reconozco. ¿Qué coño es esto? ¿qué pasa contigo!!!? En fin, ya vendrán tiempos mejores.