Nubes negras

Qué mal me siento, de verdad. Por mucho que trate de ser más positiva, de no darle mayor importancia y de seguir pensando que sólo es algo "pasajero" aunque dure ya meses, me siento fatal. No me queda ninguna ilusión respecto a esto que tenemos y cada vez me cuesta más trabajo seguir con el día a día y hacer como que no pasa nada. Tengo un nudo increíble en el estómago y lo peor de todo, es que no tengo con quien desahogarme. Mi familia tiene en estos momentos cosas más chungas/importantes en las que pensar y ni se me ocurre introducir una nueva preocupación en el ambiente. Y mis amigos, han cambiado tanto las cosas que ya ni siquiera siento la confianza suficiente como para desahogarme tranquilamente como siempre he hecho, los noto lejos, en su mundo. Por eso recurro a tí, palabra escrita que siempre estás ahí cuando necesito hablar con las manos y soltar todo lo que llevo dentro. Recurro a tí, rincón secreto para decir en "voz alta" todo lo que no me atrevo a gritar. Me miro y no me reconozco, yo callándome las cosas, yo compartiendo mi cama con alguien que se aleja, yo sin momentos de pasión en mi vida. Lo que sí que reconozco es lo que veo en el horizonte, la misma de siempre rodeada de sus cosas y sola, as usual.

Decisiones que marcan

A lo largo de mi vida, sobre todo cuando era pequeña, he recibido muchos halagos, se me crearon muchas esperanzas, había mil cosas que yo podría hacer en la vida, "tú podrás llegar a donde quieras" etc, etc, etc. Conforme fui creciendo, la niñita superdotada ya no era tan niñita, ya no sorprendían tanto sus buenas notas, sus respuestas, sus comentarios, al hacerte adulto se te atribuye cierta cultura que tú puedes después demostrar o echar por tierra. Eso sí, seguían existiendo expectativas, idiomas por aprender, carreras por estudiar, lugares en los que trabajar. Pero esta "niña" quizás, tomó el camino equivocado, podría decir que tomó el camino más fácil (aunque eso no quiere decir que todo fuera un camino de rosas y que no requiriera ningún esfuerzo), tomó el camino más práctico. Y así, a partir de aquella decisión tomada en la cola el día en que tenía que decidir qué carrera estudiar, mi vida ha ido encaminándose hacia el camino práctico y pagafacturas en el que ahora vivo.
Y esto es algo que siempre está rondando en mi cabeza, algo que a veces consigo apartar y que a veces me amarga la vida. Sé que pude haber estudiado cualquier cosa, haber ido a cualquier sitio si me lo hubiera propuesto en serio. Y elegí esto, elegí un trabajo de 8 a 3 en una oficina que paga mis facturas y esconde mis aspiraciones. Elegí una vida "cómoda" en lugar de arriesgarme por una carrera con menos futuro pero que de verdad me llenara, elegí difrazarme de otra persona cada día para ir a trabajar, ponerme el "uniforme" de chica seria y responsable y aconsejar a unos y a otros sobre temas que no me importan. Elegí esconder mi pasión porque "bailar, actuar, cantar no da de comer".
Eso es lo que elegí, y ahora siento como esas decisiones pesan sobre mi espalda y me atan para siempre a esta vida que ahora llevo. Y no es que no me guste mi vida, no está nada mal, tengo todo lo que una chica de mi edad puede desear, tengo un trabajo fijo, una casa (con una "pequeña" hipoteca a 35 años), un coche, la nevera llena y todas las tardes libres para hacer lo que me dé la gana, pero no tengo ilusión y veo mi trabajo como el tiempo que pierdo entre tarde y tarde cuando de verdad vivo la vida que me gusta. Yo elegí trabajar para vivir de 8 a 3 y vivir si pensar en el trabajo el resto del día. Y nunca sabré qué habría pasado si hubiera tomado otra decisión.

Reset

Algo falla.... y creo que sé lo que es. Ojalá me equivoque.

En casa

Hoy escribo a horas intespestivas para mí ya que, en lugar de estar trabajando, me he quedado en casita porque tengo la espalda muy chunga. He empezado una nueva rehabilitación y como siempre que me tocan, al principio me pongo peor.
Mi problema de espalda viene ya de largo y no entraré en detalles de cuánto ha influido en el desarrollo normal de mi vida en los últimos tres años. Pero es un tema del que me prometí no hablar en este blog que fue creado exclusivamente para la Casiopea sana (ya tengo otros foros donde hablar largo y tendido de males). Así que bueno, en otro orden de cosas, a ver, el tema sexual sigue como siempre, o sea, no sigue, desde que fuimos al sexólogo intentamos seguir sus indicaciones (digo intentamos porque no siempre lo hacemos) y en lo que va de año una servidora sigue sin estrenarse, amos que, en lo que al 2008 se refiere, soy virgen.
Por otro lado, curiosamente y a pesar de todo, cada vez tengo más claro que mi novio es la persona con la que quiero estar siempre, me entiende tanto, nos compenetramos tanto y nos reímos tanto juntos que no sé qué haría sin él (probablemente follar como una loca y poco más)

Y cambiando de tema os lanzo una pregunta: ¿habéis tenido alguna vez un compañero de trabajo tonto, lerdo, inútil, de esos que no se enteran?. Pues yo tengo uno así ahora. Al principio me daba penita el pobre, es nuevo, no tiene experiencia, pobrecillo, ¡y una mierda!, una cosa es no tener experiencia y otra muy distinta es no saber hacer la o con un canuto, me carga de trabajo, no se entera de nada, no me ayuda en nada y además, al final acabo yo haciendo su trabajo y quedándome hasta las mil por su culpa. Que digo yo, con la de gente bien preparada e inteligente que hay en el mundo, ¿cómo consigue un trabajo un cenutrio así? En fin, dejo el tema porque me caliento.

La primavera ha venido, el calorcito vuelve, sigo tan canija como siempre, mi hermana ha vuelto a la ciudad después de 7 años fuera, a mi madre la tienen que operar de algo chungo, me duele demasiado el cuello para seguir escribiendo. Todas estas son las cosas que tengo ahora mismo en la cabeza.
Sed felices